LEVANTALE EL ANIMO AL QUE ESTA A TU LADO
CONTALE UN CHISTE.
Dos jubilados entran a un restaurante y uno de ellos le pide al mozo:
- Por favor, traiga un plato de sopa para mi amigo y una costeleta jugosa para mi, y en media hora
traiga una costeleta jugosa para mi amigo y un plato de sopa para mi.
El mozo lo mira sorprendido y le pregunta:
- ¿Por que mejor no traigo los dos platos de sopa primero y luego las dos costeletas?
El anciano le contesta:
- Porque yo despues le presto la dentadura.
El presidente de una multinacional entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo.
- ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted?
- Carlos, señor.
Muy serio, el ejecutivo insiste:
- Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo?
- Me llamo Carlos Cielo Querido.
- Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos...
Una mujer, aun atractiva pero ya de mediana edad, decide regalarse una cirugía plástica para su cumpleaños.
Va con uno de los mejores médicos y gasta mucho dinero. La operación resulta un éxito.
Muy contenta, al poco tiempo va a comprar ropa y le pregunta al vendedor:
- Perdoname, ¿vos qué edad me das?
El vendedor la mira, lo piensa un momento y dice:
- ¿35 años?
- ¡Gracias, querido! -exclama ella-. Tengo 47.
Al día siguiente, en un McDonald’s, le pregunta lo mismo al muchacho de la caja:
- Disculpame, ¿cuántos años decís que tengo?
- Ehh... ¿29?
- ¡Qué lindo! No, tengo 47, vuelve a responder ella realmente feliz.
A la noche, toma un colectivo, se sienta al lado de un anciano, y le vuelve a hacer la misma pregunta.
- Disculpe, abuelo, ¿usted qué edad me da?
Pero el hombre le responde:
- Mire, querida, tengo 85 años, está oscuro y casi no veo. Pero, desde que era joven, conservo una habilidad: adivino la edad
exacta de una mujer si me deja palparle los pechos.
La mujer mira a su alrededor, no hay nadie más que ellos en el vehículo y, como están sentados lejos del conductor, se encoge de
hombros y le dice al anciano que lo haga.
Éste le introduce la mano en el escote, palpa lentamente sus pechos, y finalmente le responde:
- Usted tiene 47 años.
Sorprendida, la mujer le pregunta:
- ¿Y cómo hizo para adivinar con tanta precisión?
- Yo estaba detrás de usted en el McDonald’s
Estaban formados los soldados y el general le pregunta a uno de ellos:
- Soldado Lopez, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien soldado, muy bien.
- Soldado Perez, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Perez se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Su tia? ¿Y por qué su tia?
- Porque el soldado Lopez es mi primo.
Un joven se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted licor?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, doctor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
Un gallego que le ha prometido a su hijita un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando el precio con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 500 euros
- Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 300 euros.
- Joder, sigue siendo mucho dinero, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro nada.
- Trato hecho!
Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza a realizar todo tipo de malabarismos, trompos, caídas en picada, el avión ruedas arriba, ruedas abajo
y el gallego, mudo.
Por fin, el piloto se cansa de hacer piruetas aereas, aterriza y le dice:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
El gallego le responde:
- No me admire tanto. porque la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena.
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
- ¡Alo!, dice el soldado.
- Páseme al sargento y apúrese.
- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
- ¿Es usted tonto o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
- Señor, ¿Usted sabe quién soy yo?, le grita el general.
- No sé y no me interesa, le grita el soldado.
- ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
- ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
- ¡No!, le responde el general.
- ¡Ah, que bueno!, y le colgó.
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo... ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, contesta:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Búscala vos, pelotudo!
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía a un domador de cocodrilos.
Cuando el domador comienza su espectáculo, saca su pene y lo coloca en la boca del cocodrilo.
El publico aplaude al grito de "¡Bravo, bravo, bravo!"
Entonces el domador pregunta:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y un gay grita: "¡Yo, yo, yo!"
El domador le pide que baje, y cuando el gay llega al escenario dice:
- ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
Un matrimonio esta discutiendo y la mujer lo echa de la casa.
El hombre va al dormitorio para hacer la valija y la mujer se le acerca y le dice muy enojada:
- Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.
El hombre deja de hacer la valija y le pregunta a la mujer:
- Bueno, ¡Decídete! ¿Quieres que me quede o que me vaya?
Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice:
- A mi mujer le encantan esos libros que no se sabe cómo van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede
adivinar si va a salir todo bien o si va a ocurrir alguna tragedia.
- ¿Ah, sí? ¿Por ejemplo qué tipo de libros?
- Los de recetas de cocina.
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Semejante noticia toma estado publico y van periodistas de diversos medios, todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡Cagar a trompadas al avestruz...!
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Quiero comprar arsénico.
- No puedo vender eso así. ¿Cuál es la finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- ¡Peor, aun! ¡no se lo puedo vender!
La mujer abre su cartera y le muestra una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno! -dice el farmaceutico- ¡con la receta es otra cosa!
Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta con mucha expectativa:
- ¿Podria decirme cómo se llama ese médico?
- El médico... si, lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa Virgen que esta en Francia que hace milagros?
- ¿Lourdes?
- ¡Eso! -y dice gritando- ¡Lourdeees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
Un hombre muy celoso llama a la casa, lo atiende la mujer y él le dice:
- ¿Donde estas?
- Estoy en casa.
- ¿Prenderías la licuadora para confirmarlo?
Y la mujer le prende la licuadora.
El hombre vuelve a llamar dos veces mas y le pide lo mismo.
Luego vuelve a llamar y lo atiende el hijo, y él le pregunta:
- ¿Y mama?
- Salió.
- ¿No sabes si va a tardar?
- Y... pienso que sí, porque se llevó la licuadora.
La Policía detiene a un presunto ladrón, y para hacerlo declarar lo cuelgan de los pies y le introducen la cabeza por varios segundos
en una piscina, diciéndole:
- ¿Dónde está el dinero? ¿Dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
- ¡Busquen a otro buzo porque yo no lo encuentro!
Un hombre llega de trabajar y apenas entra a su casa, su mujer lo recibe dandole un sartenazo en la cabeza. El marido, dolorido, le pregunta:
- ¿Que haces?
- En tu ropa tenias un papel que decia "Jesica". ¿Quien es?
- Pero mi vida... vos sabes que los domingos voy al hipodromo. "Jesica" ¡es el nombre de una yegua!
El hombre se va al baño, y cuando sale, su mujer le da otro sartenazo en la cabeza. El marido, vuelve a preguntar:
- ¿Y ahora que haces?
- La "yegua" te llamo por telefono!!!